ESCRIBIR... ¿TE SIENTES CÓMO YO?

He descubierto una nueva cosa sobre mi y es que de verdad me encanta escibir, pero no simplemente escribir aquí o de como me siento, es escribir, describir o contar historias. Crear personajes bélicos en mi cabeza y plasmarlos en papel o su dado caso, plasmarlo en word...

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De por sí siempre me ha gustado escribir plasmar mis pensamientos o sentimientos del día a día, porque como yo sé que hay muchas personas que no se les hace facil o no pueden expresar sus sentimientos, yo soy una persona reservada, no va a ver un día en el que me vean mal o triste, yo siempre estoy con una sonrisa tratando de que todo o todos esten bien. ¿Qué pasa? que esto desato mi ansiedad. He aprendido que llorar esta estrictamente PR - OHÍ - BI - DO. Para mi llorar nunca va a ser una opción, siempre trato de que las cosas sean diferentes, pero nunca derramar lágrimas, no frente a alguien, sola quizá, pero no dejo que me vean llorar. Lo aprendí un poco tarde pero por fin pude ver que es lo mejor. me ahorrado demasiado problemas así.

No lo niego, mi vida me cuesta un poco, no es fácil y además tengo una carga sobre mis hombros ¡QUE NO ME PERTENECE! pero no puedo dejarla a un lado.

Es como estar contra la pared, queriendo escapar, llorar o ocultarme todo el tiempo, pero no poder hacerlo, es demasiado dificíl. Pero te hace fuerte, la vida si o sí te OBLIGA a ser fuerte, porque si no lo eres la misma sociedad te comera viva, es complicado explicarlo con palabras cuando ni tu misma entiendes que pasa por tu cabeza.

Les quiero contar por aquí, aunque sé que nadie me lee.. Pero no importa.

Mi cabeza siempre va a ser mi enemiga si no hago nada para reconciliarme con ella.

¿Que pasa?

Yo estoy diagnosticada con Ansiedad y Depresión con ideas suicidas.

Desde pequeña, nunca me he sentido agusto conmigo ni con mi cuerpo, ni con nada, mi mente está en contra mía constantemente, haciéndome creer que es mi culpa, mi culpa y mi culpa. Nunca se lo dije a nadie pero díganme que niña de 9 / 10 años se ve al espejo y desea nunca haber nacido? eso no son comportamientos normales, y efectivamente yo era esa niña. Me observaba al espejo constantemente diciéndome ¿Por qué? ¿Por qué estoy aquí? ¿Por qué nací? No me gusta lo que veo, me odio, me odio.

Tengo un recuerdo muy vagamente de un día.

Yo llegue del colegio, tenía como 9 años, no sé porque pero ese día me sentía como una porquería, nada me gustaba, no quería nada, recuerdo poco de que a la salida me escapé y por primera vez llegue a casa sola sin que nadie fuera por mi. Al llegar me encerre en mi habitación y empecé a llorar ¿por qué? No lo sé. Mi mente cancela el porqué de mi reacción, solamente gritaba que me quería morir, que quería matarme etc.. Pensamientos que claramente a esa edad no son para nada normales.

¿Fuí a terapia después de eso? No, no fuí. Nadie le dio mucha importancia a ese sentimiento o ese estado de deseperación en el que me encontraba, entonces al otro día, fingí que no había pasado nada. "Todo va a estar bien" me repetía constantemente. Y así fui creciendo poco a poco.

Mi adolescencia no cambio mucho, siempre me sentía mal, pero pensé que yo era así, una persona triste, que estaba bien el hecho de sentir que no servía para nada. Siempre fui una persona de contestura ancha, quiere decir troza. Lo que empeoro todo alrededor, las "amigas" o personas con las que me juntaba siempre se llevaban la mirada, si me gustaba alguien esa otra persona le gustaba una amiga mía, entonces poco a poco fui formando un caparzón alrededor mío haciendo que mi comportamiento se volvieran agresivos.

Comence a cambiar de amistades, ya eran las malas influencias, siempre en peleas y siempre escapándome de casa. Comence la gimnasia, la amé así que seguí. Mi vida comenzaba a establecerse, pero todo al rededor vuelve a fallar.

Ahora ya venía la muerte en camino, la persona que consideraba mi mejor amigo, murió en un trágico desastre natural, que se llevo media escuela por delante. En ese momento sentí de verdad me habían arrancado una parte de mí. Y ¿a quién no? Era un niño solamente tenía 12 años. 12 AÑOS y se fue, dejando un vacío y un dolor que poco a poco se ha camuflado, pero no desaparece, el dolor sigue, el dolor no me abandona.

Paso el tiempo y así llegaron los cambios. Cambio de casa, nuevo colegio, nuevas personas, nuevos amigos.

Lo más dificil es comenzar tu vida nuevamente desde cero, cuando ya antes estabas aconstumbrada a algo, pero aveces la vida mueve tu camino para bien o así lo quiero creer.

¿Fue fácil? NO. Para nada fue fácil pero lo logré, conocí nueva gente MARAVILLOSA, ¿hice amigos verdaderos? sí. Luego nuevamente la vida juega contra tí, poniéndote a personas que solamente te dañaran y aquí es donde se desata de nuevo todo.

Yo cree una coraza para que nadie la penetrará, pero un día dejé la puerta abierta e invite a personas que pensé me cuidarían, me ayudarían no que me hundirían. Pero en la vida todo es incierto así que ahí estuvo mi primer fallo. Confiar.

Los conocí a los 14 años, inmediatamente se acercaron a mi haciendome creer, dándome falsas esperanzas, y confíe. Con los ojos cerrados.

No sé como decirlo, pero creí haber estado enamorada, locamente. Abrí mi corazón de una manera para que él entrará a mi vida y me "amará", pero al permitírselo, también le dí el poder de que me acabará y eso hizo. Lo hizo rápido, en silencio sin ningun tipo de ruido o estruendo, poco a poco cogío todo lo que había logrado sola y lo boto a la basura, pisoteo mi vida de la peor manera, me hizo sentir como si fuera la peor persona exsitente en esta vida y yo me lo creí. No podía escapar, porque no tenía a nadie más. Estaba sola, realmente sola, así que me aferre con las manos adoloridas a lo poco que quedaba de mi. En ese tiempo tenía un par de amigas, realmente pensé que eran personas que me ayudarían, pero lo que no veía era que mientras conmigo reían, a espaldas de mi me destrozaban, yo nunca dije nada y nuevamente confíe. Cuando estuve al borde de caer, me dieron la espalda y me echaron la culpa a mi.

Yo observaba al rededor y no veía a nadie así que perdí la esperanza y caí, me deje ir, caí en lo más profundo y oscuro, no había luz solamente oscuridad por donde quisiese mirar y decidí acabar con mi vida.

Tome las pastillas decidida, me dije. No pertenezco a este lugar así que no seguiré aquí. Y las tome, tome miles de pastillas, demasiadas- Y ¿Adivinen qué? No paso nada, solo me enferme, pero no morí.

Se me permitío seguir en está vida, no sé con que proposito, pero intentaré dar lo mejor de mi, aunque ya no pueda más. Aunque duela, aunque el viento queme, así mi propia cabeza juegue contra mí.

LUCHARÉ.

Porque algo si sé de todo esto y es que, me tengo a mi misma, y si mañana salé el sol es porque tengo otra oportunidad, seguiré peleando a patadas y garras si es posible, pero ni la ansiedad, ni la depresión volveran a ganar la batalla.

Me lo prometí.

Por eso ahora nadie puede dañarme, la única persona que puedo soy yo. Y yo sola me he salvado del caer en la oscuridad de nuevo.

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Está es una parte de mi vida, que muy poca personas saben.

La compartí y no sé si alguien la lea o se sienta identificado, si así es. ESCRÍBANME, Yo de corazón deseo poder ayudar a las personas que pasan por esto, porque NUNCA SE ESTÁ SOLO. Créeme, yo pelee la batalla sola, pero hoy estoy aquí y quiero darte una mano.

♥

Besos XoXo

MOON.